از بچه میپرسن توخونتون چی کم دارین؟میگه فكركنم هیچی!چون دیروز که بابام جلو ما گوزید،مامانم گفت:فقط همینو کم داشتیم!!

  

سوتی هاي زنان در میدان میوه و تره بار : آقا درست دادم ؛ آقا زیاد گذاشتی پاره میشه . آقا درشت بذار ؛ آقا میشه برام بلندش كنی ؛ آقا نگاه كن ببین توش قرمزه ؛ آقا چقدر بد میذاري !

  

اگه گفتید شباهت پسر و موش در چیه؟
هر دوتاشون دنبال سوراخ میگردن.

  

یارو يه كفتر ميدزده ميزاره تو شلوارش ميره مترو زيپش باز بوده.كفتره سرشو مياره بيرون،يه معتاد كه داشته چرت ميزده تا كفتره رو ميبينه ميگه داداش يكي از تخمات جوجه شده.

  

يكي رفیقشو توخيابون مي‌بينه بهش ميگه راست میگن ازدواج كردي؟
ميگه اگه راست نبود كه ازدواج نمي‌كردم.

  

روش یاد دادن ریاضی به دختران:
لب را با لب جمع کنید لباس را ازتن کم میکنید پاها را تقسیم بر دو کنید برای حاصل جمع آن نه ماه صبر کنید

  

بوس چیست ؟ جریان 200 ولتی که اگر مدت ان طول بکشه فیوز اصلی از جا بلند میشه.

  

بچه رفته پاسگاه گفته دوچرخمو دزدیدن.
پلیس گفت:به کی شک داری؟
گفت بابام
پلیس:چرا؟
چون دیشب نصف شبی به مامانم میگفت بشین روش تا علی نیومده.

 

زندگی مثل آلت مَرد میمونه:
ساده ، نرم ، افتاده و فروتن...
این زنها هستن که سختش میکنن...

  

فقط با وکلا دوست شويد! اگر چه دکترها خوب می کنند، آشپزها سیر می کنند، آرایشگرها قشنگ مي کنند، رفتگرها تمیز مي کنند، مهندس ها درست مي کنند، ول فقط وکلا هستند که قانونی می کنند

  

خانم معلمه سر کلاس از یه بچه تخسه می پرسه:‌ اگه سه تا گنجشک سر یه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما یکیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشک رو درخت میمونه؟ بچهه میگه:‌ هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میکنن دیگه.‌ معلمه یکم فکر میکنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فکرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه:‌ خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه :‌ بپرس. پسره‌ میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، ‌دومی لیس بزنه و سومی میک بزنه، کدومشون ازدواج کرده؟! معلمه یکم فکر میکنه، میگه:‌ خوب معلومه،‌ سومی! بچهه میگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اونی که حلقه دستشه ازدواج کرده، ولی از طرز فکرت خوشم اومد

 

 

  

پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاک و معصوم است 

معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه کم فکر میکنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!

  

میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر 

پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

  

یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود 

یک گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ

 

 

 

ارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه! ... صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟ دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟ میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور :))) **************************************

از این به بعد می‌خوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن **************************************

به سلامتیه اون رفیقی که مجازیه امـــــــــــا یه جوری واست سنگ صبوره که همه رفیقای واقعیت به پشماشم نمیرسن !!! **************************************

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم، بعد کنار هم هی راه بریم، بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم ..! :| **************************************

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله. **************************************

جوک باحال : استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟ شاگرد: عروسی استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی ؟ شاگرد: داماد استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی ؟ شاگرد: زن استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟ شاگرد: عروس میگیرم استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟ شاگرد : نوه استاد!

**************************************

جوک بی مزه : یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه میافته شیرین شدن گوجه سبزاست:| **************************************

مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی : 1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم 2 - لوازم آرایش : 3 کیلو 3 - قر : 50 دور در دقیقه 4 - رو : 75 لیتر 5 - نق : روزانه 8 ساعت 6 - ناز: 7 کیلو 7 - زبان : 14 متر و سی سانت 8 - حوصله : سه گرم 9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم 10 - اشک : 3000لیتر 11 - حسد : 2 تن 12 - عشوه شتری : 92مایل 13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید

**************************************

طرز تهيه پسر ايروني: گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم چربي عضله نما: 60کيلوگرم تافت و چسب مو : 3 قوطي قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه دروغگويي: 20بار در ثانيه قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه تنبلي: عصاره ي 70 آدم فراخ صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات

**************************************

يارو از همسايش ميپرسه:دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده,بگوزه خوب ميشه. چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم,گوزشم بغلش بود! =))

**************************************

جوک لاک ناخن : این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ! اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !

**************************************

دو ساعته اومدم فارس پاتوق در اتاقمم بستم که مثلا دارم درس میخونم الان مامانم اومده میگه پسرم داری چیکار میکنی؟ گفتم دارم درس میخونم دیگه!!! میگه :بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی :))

**************************************

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد وبعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی و... پیرزن جواب میده :ننه اینا مغز شکلات هستند و من کاکاوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغزه بادومهاشو میدم به تو

**************************************

بچه بودیم هر کی از راه میرسید میگفت:دودولت و بخورم الهی ... نمیدونم الان چرا اینقدر متقاضی کم شده؟؟؟ مسولین چرا به این مساله رسیدگی نمیکنن؟!!!!

**************************************

وفادارترین زن ها نه موطلایی ها هستند، نه مو خرمایی ها و نه مو مشکی ها.... بلکه مو خاکستری ها هستند!»

**************************************

اينكه ميگن زن حجاب داشته باشه كه مرد به گناه نيفته مثل اينه كه بگن آفتاب نتابه كه بستنيمون آب نشه ...

**************************************

پير مرد به منشي اش گفت يک هفته بريم شمال! منشي به شوهرش گفت يک هفته ميرم ماموريت! شوهره به دوست دخترش گفت يک هفته خونه خاليه! دوست دخترش به شاگرد خصوصيش گفت يک هفته ميره مرخصي! شاگرده به بابابزرگش گفت آقا جون يک هفته تعطيلم ميشه بريم شمال؟! پيرمرد زنگ زد قرارو با منشي کنسل کرد!

**************************************

پوستر فیلم زده ، نیوشا ضیغمی وایساده جلو شیش تا بازیگر مرد پشت سرش ، اسم فیلم هست یکی برای همه! من سکوت میکنم :|

**************************************

ﭼﯿﺴﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﭘﺴﺮ ﯾﮏ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺍﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟ ۹۸ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺭﺍ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪ ..

**************************************

به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»! لبخند زد. پرسیدم: «چرا می خندی؟» پاسخ داد: «از حماقت تو خنده ام می گیرد» پرسیدم: «مگر چه كرده ام؟» گفت: «مرا لعنت می كنی در حالی كه هیچ بدی در حق تو نكرده ام» با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!» جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است كه آن را رام نكرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.» پرسیدم: «پس تو چه كاره ای؟» پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد؛ فعلاً برو سواری بیاموز»

**************************************

طالع شورت: اگه شورتت آبيه، مهربوني، اگه قرمز، شيطوني، اگه صورتيه، حساسى، اگه مشكيه، بداخلاقي، اگه بنفشه، خسيسي، اگه سفيده، موفقي، اگه قهوه اي دنبال طالعش نباش، ريدي تو شورتت، حواست نيست...

**************************************

مادر شوهر: جوانی عاشق دختری شد ومیخواست با او ازدواج کند روزی دختر را به همراه دو دوست دخترش به منزل دعوت کرد و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا از این سه تا تشخیص بدهی مادر گفت: بله ومشخصات دختر را بیان کرد پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه من است؟ مادر جواب داد: نمیدانم چرا ازش بدم اومد

**************************************

نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه: کـــــــــــات بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود! حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|

**************************************

نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه: کـــــــــــات بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود! حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|

**************************************

مادر شوهر به عروس میگه: چرا بچه ات شکل پسرم نیست؟ عروسه دامنش رو میزنه بالا میگه: ببین اینجا ، دستگاه فتوکپی میبینی

**************************************

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...! ﺁﺭﻩ ۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ |:   برای دیدن تمامی جوک های خفن و باحال کلیک کنید یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه. دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و میپرسه: "اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم." زنه با گریه: "فاطمه ولی بهم میگن فاطی." دیوونه: "اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت." ولش میکنه و میره سراغ شوهره: "اسم تو چیه پدرسوخته." شوهره: "من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا 'م میکنن!

" **************************************

کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید :|

**************************************

يه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلاني .! بعد يكي با خودكار زير عكسش نوشته : اين ناكام نبود ... من ازش باردارم!

**************************************

ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻟﺶ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﯼ نیم ﺳﺎﻋﺖ ﺳﯿﻨﻪ، ﺑﺎﻋﺚ پیشگیری ﺍﺯ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺁﻥ می شود ! „ پیشگیری ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﺳﺖ “ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺗﻤﺎﺱ بگیرید !!! :))

**************************************

سر کلاس تنظیم جمعیت استاد گفته تعداد اسپرم ها نباید کمتر از 20 میلیون باشه وگرنه حاملگی انجام نمیگیره.|: بعد یکی از بچه ها گفته استاد از کجا بفهمیم 20 میلیونه ؟؟ یکی دیگه گفته بریز رو میز استاد میشمره واست

**************************************

توي سيرك يارو معامله شو در مياره ميزاره دهن سوسمار بعد از مردم ميپرسه كي حاضره اينكار رو بكنه ؟؟؟؟؟ غضنفر ميگه : من ! ولي دهنم اينقدر باز نميشه

**************************************

ما میگیم "دوست دارم" و در اون میمِ آخر، دهن بسته میشه. خارجیها این مشکلو حل کردن، یارو میگه "آی لاو یو" و تو اون یو آخر، لب غنچه و آمادست

**************************************

با مامانم رفته بودیم تو یه مغازه خریدمون که تموم شد. مامانم گفت: آقا تخفیف بدین... فروشنده گفت: خانوم ما قیمت ها‌رو کشیدیم پائین... مامانم گفت: آقا لطفش به اینکه که جلوی ما بکشین پائین... یعنی‌ بیچاره فروشنده تا گوشاش قرمز شد..

**************************************

دوستم ترک تحصیل کرد من معلم شدم... حالا او پورشه داره...من پوشه... او اوراق مشارکت،ومن اوراق امتحانی... او عینک آفتابی من عینک ته استکانی... او بیمه زندگانی.من بیمه خدمات درمانی... او سکه و ارز...من سکته و قرض.... درد دل یک معلم 

**************************************

ریشه واژه (کس شعر) گاهی واژه ای را نادرست تلفظ می کنند و همان اشتباه بر سر زبان می افتد . تا پنجاه سال پیش مردم در زمستان برای گرم شدن دور کرسی می نشستند و برای سرگرمی و وقت گذرانی گاهی چرت و پرت هایی به هم می بافتند و می خندیدند و این سخنان کُرسی شعر نامیده میشد که ما امروزه آن را کس شعر تلفظ می کنیم !

**************************************

قابل توجه کاربران گرامی: هرگونه کپی برداری از مطالب و موضوع های قرار گرفته شده توسط پایگاه تفریحی گوگولی 94، و انتشار آن به نام خود و یا ذکر منبع شرعا حرام بوده و عرفا پیگیری خواهد شد. کاربران عزیز! ارائه مطالب جز درد و زمان هزینه نیز دارد خواهشا کپی رایت را رعایت کنید